一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础的，这需要：

1、保护孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一样；

2、在对孩子提出劝告或教导之前，应对他们有所了解。

当孩子处在一种强烈的情绪中时，他不可能听任何人的话，他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。他需要父母了解他，了解它特殊时刻的内心活动。 而且，他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。这是一种游戏，在这里他只泄露一点点他的感觉，其余的需要父母去猜测。

当孩子告诉父母老师打了我一巴掌，父母不必问他更多的细节，也不需要说“你为什么挨打？假使你老师打你，那么你一定干了什么坏事。你干什么了？”父母甚至不必说“啊，我感到很遗憾！”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼，以及他想要报复的情绪。

父母怎么知道孩子的感觉呢？留心孩子的言行，听他讲些什么，以及设身处地为他着想。父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候，会有什么感觉。父母只要说很短的话，孩子就知道父母是了解他的。以下任何一种说法将是有帮助的。

“你一定是很苦恼的。”

“这一定是你很生气。”

“这一定伤害了你的感情”

“这一天你真倒霉了”

如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。”或者试图说服孩子，他“没有理由有这种感情”。孩子强烈的情绪是不会消失的，不是驱赶就能消除的！只有父母对孩子表示同情和了解，他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。

二、谈话的一些原则：

1、从事情本身到围绕事情的情感。

当孩子带着一连串对朋友、老师或她自己的生活埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。

10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。

——多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。他嚷着，天哪，她拼命的嚷着，说要给你写纸条！

——你今天很难受！

——是的

——在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。

——这是肯定的

——敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。

——哦，使得，但你是怎么知道的？

——当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。

——这减轻了我的痛苦。

2、从一般的回答到具体的回答。

孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答，不是笼统的同意或者不同意。二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。

比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。如“你要是用功一些，就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。

父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法：

——数学本来不是一门容易掌握的学科

——有些难题确实是不容易算出来的

——老师比较急躁的批评了你

——他使你感到你笨

——我敢打赌你巴不得快下课

——你一定感到考试特别困难

——你对考试不及格感到很着急

——着急我们会怎么看你

——我知道有些科目是不大容易学的

一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。”

请听儿子和父亲的对话：

    ——我很笨

——你不笨，记得你在野营的时候多能干，那位想到认为你最聪明。

——你怎么知道他是这么想的

——他告诉我的

——哦，他怎么老是说我笨呢？

——他只是开开玩笑

——我笨，看看我在学校的分数，我知道。

——你只是需要用功一些。

——我已经用了功了，这不管用，我脑子不好。

——你聪明能干

——我笨我知道

——你不笨（父亲大声）

——我就是笨

——你不笨，笨蛋！

当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能用说点什么，就想立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，如一个孩子对他父亲说“爸爸，我知道你的好意，但是我不会笨的相信你说我聪明”

当孩子对他自己有消极的看法时候，我们否认和抗议是没有帮助的，他只会更强烈的宣布：声明自己的看法是正确的，我们能够给孩子提供好的帮助，使表示我们不但了解他的一般情绪，而且了解其内在的含义。

儿子：我真笨

父亲：（严肃的）你真那么想吗？你不觉得你自己聪明？

不！

那么你内心很痛苦罗？

是的

在学校，你一定时常感到害怕，害怕你失败，害怕你分数低，当老师教你的时候，你很慌张，甚至你知道的答案也说错了，你害怕你的话听起来可笑，老师要批评你，所以很多时候你宁肯什么也不说。我想你记得，有几次你说某件事的时候，他们嘲笑过你，这使你觉得自己笨，这即使你伤心，也使你生气。你瞧，儿子，在我眼里你是一个好孩子，然而你对自己却有不同的看法。

这一席谈话，可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象，但是可能在他心里埋下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。他可能想想“爸爸了解我，认为我是一个好人，我不是没有任何价值的。”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系，可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。

孩子在同一时间里，既爱我们又恨我们，他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。而在日常生活中，父母都很难接受这种矛盾的心理，他们既不喜欢自己有这种心情，也不能容忍孩子这样。他们想，对人，特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。

我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。为了避免不必要的冲突，孩子需要知道这种感情是正常和自然的。我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情，来减少他很多的内疚和不安：

“你好象对你的老师有两种感情，你既喜欢他们，又不喜欢他们。”

“你好象对你的哥哥有两种感情，你敬佩他，但有怨恨他。”

“你在一种事情上有两种思想，你想去野营，但是你又想呆在家里。”

对孩子的矛盾心理，父母平静的，非批评性的话语对他们是有帮助的，以为，这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。相反，这样的说法没有帮助：

“孩子，你心里很混乱嘛，你对你的朋友一会儿喜欢，一会儿有恨，到底是爱还是恨？”

我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢？我们可以给他的情绪提供一面镜子，孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。从我们的反应中，孩子便可以知道自己情绪的形象。

镜子的作用是反映形象的本来面目，我们不想要镜子告诉我们：“你们看起来可怕，眼睛充血了，脸肿起来了，总之一团糟，你最好还是去为了你自己做点什么吧。”

镜子暴露了这些形象之后，我们将会逃避他，从警自励我们要的是形象，而不是喋喋不休的说教。一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目，没有歪曲。

“看起来似乎你很生气”

“听起来似乎你非常恨他”

“好像他整个姿态你都讨厌”

对一个有这种感情的孩子，这些话语是最有帮助的，这些话，清楚地告诉孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不论是在镜子里或情绪镜子里，都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。

表扬成就还是表扬个性？

大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其实，表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因为他对他自己的看法完全不同。

表扬向青霉素一样，只能偶尔用一次，掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。表扬只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和个性。对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就，而不是对他的各项形象加以渲染。

实例2：

8岁的小剑做了打扫庭院的好事，他把树叶扫成一堆，然后运走了垃圾，最后把工具放整齐。他的母亲对他的努力和成绩作了评价：

--（母亲）院子原来太脏了，我没想到有打扫得这么干净的一天！

--是我打扫的

--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西

--我都清理了

--多么大的工作量

--是的，是真的

--院子干净了，看上去很愉快

--这样很美

--儿子谢谢你

--（满面笑容）没什么

母亲的话使小剑为他的努力感到高兴，为他赢得的成绩感到自豪。

相反，同样这些表扬的话语，说到孩子的个性是没有好处的。

--你是一个好极了的孩子

--你这是妈妈的小帮手

--妈妈没有你该怎么办？

这种评语可能会使孩子吓了一跳，引起他的不安，他可能觉得他距离好极了还远得很。他还不能达到这个标准。

我们的话和孩子的推论

我们的评语应该是简短的，从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。

10岁的小尼，帮助父亲修补地下室，他搬了很重的家具。

父亲：家具很重，搬起来很费劲

小尼：（带着自豪）但是我搬了

父亲： 这需要很大的力气

小尼：我很结实

在这个例子里，父亲评论工作的艰苦，孩子自己推论出他个人的努力。

假使他父亲说，儿子，你很结实，小尼就可能会回答，不，我不结实，我们班里好些孩子比我结实。那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的，也是没有什么结果的争论！

什么时候批评是建设性的，什么时候是非建设性的？

建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情，完全去掉关于孩子的个性的反面的议论。

10岁的小李吃早饭时不小心把一杯牛奶洒在饭桌上。

母亲：“你这么大了，应该知道怎么拿杯子了！我告诉你多少次了，要小心！ ”

父亲：“我真没办法，他总是那么笨。以后他还会这样的。”

小利洒了价值5分钱的牛奶，但是随之而来的对他的苛刻的要求，将使她失去信心，损失会更大。当孩子事情做错了，最好只是就事论事，而不要涉及到人。

当8岁的小丁不小心洒了牛奶，他的母亲很平静得说：